Inicio > Humor > La primera clase de spinning

La primera clase de spinning

[Nota] Dedicado para Ale, antes de que la perdamos en la clase de spinning ¡¡ánimo!! [/Nota]

Estaba estirándome en la cama el domingo en la mañana cuando mi esposa me preguntó:

–¿Por qué no vienes al spinning conmigo?

Había dormido bien y me daban ganas de sudar un poco, así que decidí acompañarla.

Ella me advirtió que la clase sería fuerte para un principiante como yo, pero me reí en su cara y le dije que sería un como una caminata para mí.

– Tu clasecita de spinning me va a servir de calistenia antes de hacer mi rutina en el gimnasio – le dije; ella apenas sonrió.

Confiado en mi buena condición física, me puse ropa deportiva y anteojos oscuros y, cargando una botella grande de agua, me dirigí al gimnasio dispuesto a estrenarme en la moda universal del spinning, un ejercicio que miles de mujeres y algunos hombres, subidos en sus bicicletas estáticas y pedaleando frenéticamente al ritmo de una música demencial, practican con una especie de devoción religiosa y celo fanático. Esto lo tenía muy claro antes de subirme a la bicicleta: el spinning no es un ejercicio más, es una secta peligrosa a la que no cualquiera puede pertenecer.

Al entrar al gimnasio mi esposa me dijo:

– Si te cansas y no puedes seguir, dejas de pedalear y te bajas de la bicicleta

– No me hagas reír, por favor – le dije con una sonrisa arrogante – He jugado futbol desde pequeño, corro todos los días, mis piernas están entrenadas, ¿tú crees que no voy a poder montar bicicleta durante una simple horita?

El profesor de spinning se llamaba Tony y era un muchacho bajito, musculoso y saltarín, uno de esos gringos felices que todavía no se han enterado de que algún día se van a morir. Le entregué mi boleto y me dijo que jalara mi bicicleta y la colocara en algún lugar frente a él.

La maldita bicicleta pesaba una tonelada y no había cómo moverla de allí. Estaba arrastrándome como un condenado para desplazarla cuando alguien me hizo notar que debía levantarla y hacer girar sus rueditas. Fue un buen consejo.

Puse la bicicleta detrás de todos, me subí, respiré hondo y tranquilo y eché un vistazo: Seis jóvenes mujeres comenzaban a pedalear de espaldas a mí. Todas eran guapas y llevaban poca ropa deportiva, especialmente una brasileña que había amanecido ese domingo con la feliz idea de hacer bikini-spinning, lo que me permitía la gozosa contemplación de su cuerpo y parte de su alma.

– Comenzamos bien el spinning – pensé, mirando las piernas estupendas de la brasileña, pedaleando con pleno dominio de la situación.

Tony puso una música lenta tipo Enya para calentar, aplaudió con entusiasmo, gritó frases de aliento que juzgué exageradas e innecesarias y pidió que nos preparáramos para la posición número uno. Como yo, a mis 35 años, sólo conocía una posición para montar bicicleta, seguí pedaleando en mi posición uno (y única).

La música era suave, las chicas estaban lindas, la brasileña montaba bici casi desnuda, Tony movía el cuello distraído como si fuese bailarín de Ricky Martin y yo, pedaleando seguro y ganador, pensaba:

– Me está gustando esto del spinning.

Entonces comenzó una canción algo violenta y la cosa se aceleró bastante, pero mantuve todo bajo control. Una música afiebrada invadió el gimnasio, sacudió los gigantescos espejos en los que nos veíamos reflejados, alborotó a Tony y las chicas y nos lanzó a pedalear como enloquecidos.

– ¡Posición dos! – gritó Tony y, como no le hice caso y seguí en mi posición única, se bajó de su bicicleta, se acercó a mí con un airecillo condescendiente y me dijo que la posición dos consistía en montar bicicleta sin apoyar las posaderas, es decir casi parado sobre los pedales.

Obedecí sus instrucciones y empecé a pedalear como lo hacían él y las chicas, y a partir de ese momento mi vida cambió dramáticamente y para siempre. Si alguno de los morbosos reporteros de ese programa llamado Tómbola me preguntara:

– ¿En qué momento se jodió tu vida?, tendría que decirle:

– Cuando pasé a la posición dos y pusieron la versión trance de American Pie cantada por Madonna.

Porque así fue: apenas habían pasado diez minutos y ahora yo pedaleaba de pie como si estuviese escalando el Himalaya en bicicleta y mi esmirriado cuerpo de trabajador intelectual empezaba a bañarse en sudor y la gorrita se me caía al piso (y con ella mi orgullo) y Tony el instructor me gritaba que pasase a la posición tres y que pedaleara más rápido y yo con la mirada clavada en el reloj sólo tenía un pensamiento acosándome, flagelándome:

– ¿Cuánto falta para que termine esta pesadilla?

Pero el reloj parecía detenido: ¡Juro que no se movía!

Entretanto, mi corazón saltaba, mis piernas se hamacaban, mi optimismo caía al suelo en forma de sudor y el espejo me devolvía la figura de un hombre que pedaleaba con tanta torpeza como angustia, sabiendo que esa estúpida clase de spinning podía acabar con su vida y sus más dulces ambiciones.

Miré a mi esposa: sonreía fresquita desde su bicicleta, pedaleando a mil por hora como toda una profesional.

Juré que no pararía de pedalear, aunque tuviesen que sacarme muerto…

Mi orgullo estaba en juego. No iba a permitir que Tony y su secta de fanáticas me humillaran. Pasé a la posición tres y empecé a descargar mis últimas energías en esos pedales imposibles. Vi el reloj. Sufrí entonces mi primer mareo: ¡faltaban cuarenta y cinco minutos para terminar, y yo estaba a punto de desfallecer!

– Eso me pasa por no ir a misa – pensé, jadeando como un enfermo terminal– Voy a morir hoy domingo haciendo spinning.

Pensé que mirar a la brasileña semidesnuda me devolvería los bríos perdidos, así que desvié la mirada hacia ella, pero gruesas gotas de sudor caían sobre mis achinados ojos, nublando mi visibilidad y empañando de paso mis lentes. Casi no podía ver. Mi cara era un asco de sudor, una mueca agónica, la angustia del que siente cerca el final.

Cuando se cumplió la primera media hora, el panorama era poco alentador: no sólo sudaba a chorros, me temblaban las piernas, mi corazón bailaba un mambo taquicárdico y yo no podía ver, sino que además, para agravar las cosas, empecé a toser convulsivamente, una incesante mucosidad comenzó a descender por mis orificios nasales y noté un dolorcillo alarmante en la zona baja posterior, allí donde descansaba mi humanidad en la posición número uno.

Dicho de una manera más cruda: me dolía tanto el trasero que ya no podía sentarme y sólo lograba pedalear en las posiciones dos y tres, que desgraciadamente eran las más extenuantes.

Tony cometió entonces un grave error: acallando por un momento sus chillidos de felicidad ciclística, bajó de su máquina, caminó hacia mí y se permitió criticarme (con ánimo seguramente constructivo). Me dijo que debía pedalear más rápido, no apoyarme tanto en mis brazos y encorvar más la espalda para que todo el peso de mi cuerpo recayese sobre mis estragadas piernas.

– ¡Más rápido, más rápido! – me gritó, sin advertir que estaba a punto de desmayarme.

Reconozco que perdí el control y pido disculpas por ello. Tony no merecía que lo mirara con tanto rencor y que le mentara la madre mentalmente. Tan turbia y amenazadora fue mi mirada, que se marchó a su posición de líder y dejó de mirarme.

– Si voy a morir haciendo spinning, al menos déjame que muera pedaleando a mi ritmo, gringo malnacido – pensé, y ahora pido disculpas por ello.

Tony se vengó porque puso unas canciones trance violentísimas, vertiginosas – al lado de las cuales las de Eminem parecían baladas de amor – pero yo no me dejé intimidar y, alentado por una mirada afectuosa de mi esposa, empecé a dominar las posiciones uno, dos y tres y sentí de pronto el inesperado vigor de un segundo aire.

Pensé que lo peor había quedado atrás cuando súbitamente mi pierna izquierda dejó de moverse, se trabó y, por mucho que insistí en seguir pedaleando al ritmo de la música, mi cuerpo se enzarzó en un nudo con los pedales porque, maldición, la agujeta de mi tenis izquierdo se habían enroscado con la bicicleta y mi insistencia por seguir haciendo spinning heroicamente provocó lo que ahora narro con dolor: mis agujetas, mi tenis, el pesado armatoste de fierro y yo mismo caímos al suelo húmedo de sudor. Como si nada hubiera pasado, las lindas chicas siguieron pedaleando ensimismadas y sólo Tony se acercó preocupado, me ayudó a levantarme, me dio permiso para tomar agua (¡juro que me dio permiso para tomar agua! ¡Por eso digo que el spinning es una secta peligrosa que quiere apoderarse del mundo!) y me preguntó si quería sentarme a descansar.

– No – le dije, empapado en sudor, moqueando, los anteojos empañados, sin un tenis – Voy a seguir hasta el final.

Y así fue. Terminé mi primera clase de spinning sin dejar de pedalear. Orgulloso, bajé de la bicicleta, respiré hondo y sentí que la pesadilla había terminado.

– ¡Ahora suban las piernas encima del timón y estírense! – gritó Tony, yo lo miré con todo el odio del que fui capaz y luego me estiré malamente sobre ese charco de sudor en el que había perdido mis mejores energías dominicales.

Al salir, mi esposa me felicitó y me preguntó si quería hacer unas abdominales. No le respondí. Ha pasado una semana y todavía no le hablo. Tampoco puedo sentarme y por eso escribo estas líneas parado.

Categorías:Humor
  1. Aún no hay comentarios.
  1. No trackbacks yet.

Responder

Por favor, inicia sesión con uno de estos métodos para publicar tu comentario:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: