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Estados Unidos según Hollywood

  • Estas son las cosas que uno aprende mirando películas…
  • No importa como sean, de donde vengan, con que intenciones, o si desconocen la geografía de la Tierra, los alienígenas aterrizaran SIEMPRE en un pueblo pequeñito de Estados Unidos.
  • Nadie tiene en cuenta posibles enfermedades venéreas ni miedo al embarazo, durante el acto sexual los protagonistas jamás usarán condones o alguna clase de método anticonceptivo… y por supuesto, la muchacha nunca se encontrará en un día ‘de esos’.
  • Los autos siempre hacen chillar sus neumáticos, aún cuando salgan despacio o estén en un camino de tierra.
  • Los cowboys no tienen sangre, ya que en un duelo a pesar de recibir un balazo y agonizar un largo tiempo, no se le vera una sola gota de sangre.
  • No importa si se viaja por el tiempo, a mundos paralelos o a otro planeta en otra galaxia, siempre se hablará ingles en ese sitio.
  • Es prácticamente imposible desactivar una bomba antes de que falten 2 segundos para que explote.
  • Si estas apurado nunca te para un taxi, y si para te lo roba una vieja que pasaba.
  • Si estas encerrado en una habitación con algún monstruo, y quieres salir, la puerta solo se abrirá un instante antes de que dicho monstruo se tire encima tuyo para matarte.
  • Todas las niñeras son rubias adolescentes que ni bien se van los padres de los niños, llaman a su novio de turno para que venga a la casa a hacer ya saben qué cosa.
  • La mejor amiga de un cowboy siempre es la regente de un burdel y esta tiene un corazón noble.
  • Si el protagonista y una chica corren escapando de un villano, invariablemente la mujer tropezará y caerá al suelo.
  • Los hombre y mujeres de EEUU pasan el 15% de su vida corriendo a cámara lenta por la playa.
  • A pesar de respirar agua, la reanimación cardiopulmonar siempre funciona y nadie muere, excepto los que tienen cáncer.
  • Los americanos miran pensativamente hacia el océano durante 15 segundos como media, después de que alguien les diga algo mínimamente importante.
  • Los americanos nunca se preocupan de lo que comen, pero las personas obesas son de poco fiar, y a veces incluso malvadas.
  • Las mujeres salvavidas norteamericanas tienen enormes pechos que deben ser adorados mediante primeros planos que duran una media de 2 minutos y 13 segundos por cada hora.
  • Mientras nadas en la costa californiana, tienes más probabilidades de ser atracado o de ser tomado como rehén por terroristas, que de ahogarte.
  • Aunque lo norteamericanos, sobre todo los salvavidas, se quejan de ser pobres, todos poseen carísimos coches deportivos y lujosas mansiones.
  • Los barcos a motor, al contrario que los coches, no responden a David Hasselholf cuando habla.
  • No importa que sea un reloj de pulsera. Una bomba termonuclear de quinientos megatones puede caber en él sin problema alguno.
  • Siempre que un barco extranjero llega a los Estados Unidos, tiene que pasar sí o sí por la Estatua de la Libertad.
  • Los alienígenas pueden atravesar la galaxia en una nave espacial… pero vencer a los Estados Unidos en una guerra les es prácticamente imposible.
  • Las puertas siempre están abiertas y una vez que el asesino está dentro de la casa la víctima siempre está en la ducha.
  • Antes de que aparezca el asesino serial siempre aparece un gato y asusta a la mujer.
  • El sexo es siempre perfecto, nunca un quilombo de ropas y tropiezos.
  • Siempre dejan las ventanillas de los automóviles abajo, ya que nadie robará jamás un autoestéreo.
  • Uno puede saltar a través de una ventana con vidrios repartidos y destrozarla sin siquiera sufrir un rasguño.
  • Aunque el actor principal esté atrapado en un túnel de ventilación, los balazos siempre pasan a 5 Cm. del cuerpo.
  • En la estación de policía, hay por lo menos una prostituta que están interrogando en el escritorio siguiente al que esta el personaje un cuestión.
  • La chica mas linda de la preparatoria, siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo.
  • New York es una de las ciudades mas habitadas y con mas problemas de transito de EEUU y sin embargo en las persecuciones nadie se encuentra con una avenida transitada.
  • El whisky en los bares los pagas con dos o tres monedas.
  • Nadie paga entrada a las discotecas.
  • Toda herida que tenga el héroe, se cura con un trapo mojado en agua caliente.
  • Casi todos los taxistas son extranjeros.
  • Ningún ataque comando puede comenzar sin antes decir "sincronicemos los relojes".
  • Todos los autos tiene suficiente, gasolina como para cruzar de costa a costa.
  • Un hombre pude destruir a tres mas armados caminando descalzo por un reguero de vidrios rotos.
  • Si el villano de la película te ha capturado y sólo debe presionar un botón o un gatillo para desintegrarte, comenzará a contarte sus planes para darle tiempo a tu compañero/a (a quien previamente le habías dicho que se quedara a esperar afuera) para que pueda venir a detener al villano y arruinarle sus planes.
  • Todo tipo de munición, no importa el tamaño o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada, puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo, sin importar la velocidad de la bala.
  • Si estás en un edificio con una bomba que está a punto de estallar, ésta esperará a que tú salgas para estallar un par de segundos después de que te escapaste justo a tiempo.
  • Si un monstruo gigante invade la ciudad, no importa dónde estés parado cuando el monstruo camine, éste siempre pondrá su pie a 50 centímetros de distancia de tu nariz sin siquiera rozarte.
  • Si tienes una compañera femenina (ya sea compañera de trabajo o alguien a quien proteges o que simplemente decidió ayudarte), ésta será una mujer hermosa justo como la soñaste. Jamás será "La Chupitos".
  • Si te parece que has solucionado un problema y se lo cuentas a un amigo, él te dirá "Parece que no escuchas las noticias". Entonces encenderá el televisor y aparecerá el locutor de un noticiero diciendo que el problema no ha sido solucionado. No hay necesidad de cambiar de canal ni de esperar a que comience el noticiero, y el locutor estará esperando a que tu amigo encienda el televisor para comenzar a decir la noticia, jamás la comenzarás a oír empezada.
  • El jefe de los villanos suele ser más pequeño y débil que ellos. Siempre abusará de ellos y los amenazará sin pagarles un céntimo por nada y aunque ellos sean más grandes, fuertes y lo superen en número (generalmente 5 a 1) nunca se rebelarán contra él y seguirán aguantando sus abusos sin quejarse.
  • En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
  • Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
  • La mayoría de los perros son inmortales.
  • Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
  • Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
  • Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
  • Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
  • Una vez aplicado el labial, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
  • Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
  • Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
  • Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
  • Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
  • Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
  • La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
  • Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
  • Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
  • El comisario de policía casi siempre es negro.
  • Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
  • El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
  • Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el refrigerador e iluminarte con la luz interior.
  • En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
  • Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
  • Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y waffles para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
  • Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
  • El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
  • Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
  • Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
  • Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
  • Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
  • No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
  • Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
  • Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
  • Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
  • Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
  • Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
  • Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
  • No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
  • Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
  • Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
  • Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
  • Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
  • Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
  • En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
  • Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
  • En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
Categorías:Humor
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