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Manual del Conductor

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Este manual fue escrito originalmente para el conductor chilango, pero cada vez en otras ciudades nos parecemos más

Nota: Chilango – oriundo del Distrito Federal (también conocida como Ciudad de México), la  Capital de México, que no necesariamente nació ahí. Algunos puristas indican que los que nacieron en el DF son defeños y que los chilangos son todos aquellos que llegaron a vivir al DF sin haber nacido allá. Verdad o no, la realidad es que se homogenizan muy bien.

Quien vive en la Ciudad de México, no me dejará mentir todo lo que a continuación se menciona, si aprende a manejar en esta ciudad, manejará en cualquier otra.

El siguiente manual fue escrito por algún chilango, probablemente durante un placentero trayecto en el periférico. Sin embargo, les aseguramos que tiene validez para todo el territorio nacional.

A. Al encender su vehículo:

  • Implore a su Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles chilangas.
  • Tenga mucho cuidado con los conductores Marcha Atrás. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica el Saludo Mexicano de Conductores.

B. El Saludo Mexicano de Conductores:

  • Para saludar a un conductor chilango baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie "Chinga tu madre".
  • Pueden incluirse, al final de la expresión, algún adjetivo calificativo como "Pendejo", "Cabrón", "Güey", etc., así como magnificar el comentario intercalando superlativos como "grandísimo", "reverendo", etc. (escoger el más adecuado según la ocasión o el estado de ánimo). De todas maneras esté siempre preparado para responder con el dedo mayor apuntando hacia arriba y con una sonrisa, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

C. Luces Direccionales (originalmente diseñadas para indicar un giro del vehículo):

  • Si un conductor en otro carril enciende su direccional, de ninguna manera lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo al vehículo delantero.
  • El caso de los taxis o peseros, ellos nunca avisarán que harán cambio de carril, así que le recomendamos, este pendiente para dicho momento para tratar de no dejarlos ingresar a su carril.
  • Es muy probable que el conductor que quería cambiar de carril intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente que hacer (ver primer párrafo). En caso de que si haya logrado cambiar de carril, el que lo saludará será el conductor de atrás.

D. Semáforos:

  • Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente de ser, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar.
  • De la observación se ha determinado el significado de cada color:
    1. Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
    2. Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.
    3. Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

    Nota: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.

  • Es probable que cuando observe la luz roja, y usted logre ser el 6to automovilista en pasar, le podemos asegurar que muchos vehículos en sentido lateral lo saludaran muy afectuosamente con 5 sonidos característicos de los mexicanos, le recomendamos que no haga corajes, ni derrame su bilis, usted solo voltéelos a ver con una sonrisa y dándoles las gracias, le podemos asegurar que a ellos les dará mas coraje.
  • De no cumplir con lo anterior, no se preocupe, ni se mortifique, nunca nadie ha respetado los semáforos.

E. Cambio de carril:

  • El cambio de carril es considerado una forma de arte en la Cd. de México. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su direccional, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (véase ‘Luces Direccionales’).
  • Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo. Se sorprenderá al darse cuenta que no son necesarios más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
  • El cambio de carril ‘Triple’: Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad.  Debe ser ejecutado rodeado del mayor número posible de autos y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como "pánico general".
  • Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo:
    1. Intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos. No deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos.
    2. Cambie de carril y acelere.

F. Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

  1. Toque su bocina rítmicamente.
  2. Retoque su maquillaje (generalmente solo para conductoras)
  3. Aproveche la ocasión para sacarse los mocos y hacer figuritas. (recuerde sus clases de "Plastilina II" en el Kinder.)
  4. Apague el aire acondicionado y pierda peso sudando como un cerdo.
  5. Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
  6. Perfeccione su cambio de carril.
  7. Juegue a ver que tan cerca puede detenerse de la defensa o salpicadera del vehículo de adelante.
  8. Escuche la estación "La K-buena"
  9. Saquele la lengua al niño del coche de enfrente y hágale caras.
  10. Cómprele chicles o refrescos al niño que debe estar vendiéndolos en dicha avenida (véase Periférico)

G. Peatones:

  • Estos individuos son una molestia para los conductores chilangos.
  • En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstrele quien es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, échele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
  • Al encontrarse algún peatón en su camino, acuérdese cuando jugaba Pac-man y acumule puntos atropellándolos.

H. Autopistas:

  • Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarlos).
  • Es importante conducir a unos 40 o 50 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección…disfrútenlo!
  • Siempre hay algún automovilista que queriéndose ver muy hábil, esté rebasando por el acotamiento, y también por el carril izquierdo aun en curvas, trate de pegarse lo más posible con el carro delantero para no dejarlo ingresar a su carril.

I. La red de alerta policiaca:

  • Si usted observa un Federal de Caminos al costado de la carretera, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad.
  • Esto se logra mediante el flasheo de luces, aun durante el día, y evita que otros veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un momento desagradable.

J. Reacción al ser presionado por el automóvil de atrás:

Es muy probable que al circular en cualquier avenida, o ya sea el Periférico, no faltará el naco que vaya presionándolo en el carro de atrás, con sus maravillosos sonidos del claxon, y aventándole las luces altas. No se presione, y tome las cosas con calma, recuerde bien que en esta ciudad el lema es "Haber quien chinga mas a quien" entonces lo que debe hacer en este caso es bajar la velocidad de su vehículo, y sintonice alguna estación de radio de música para relajarse, le podemos asegurar que el vehículo que tiene detrás suyo, le seguirá echando las luces y casi rozar su defensa con la suya, manténgase en ese estado por ciertos minutos, hasta que dicho naco decida mejor rebasarlo por otro lado, y claro le garantizamos que su madrecita santa, será recordada en esos momentos.

Categorías:Humor
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