Hommus Peserus

“Lo que en México llaman ‘saber manejar’ en otros países se llama ‘Alta Criminalidad’”

Este artículo salió en la desaparecida http://www.nacos.com.mx

Conocido vulgarmente como pesebre del camino (a veces pecerdo), recibe su nombre por la moneda corriente en el país que alguna vez fue el monto mínimo a pagar (y que al quitar 3 ceros volvió a ser y que otra vez no es). Usualmente meten tantas personas como sea posible, algunas paradas, algunas sentadas y algunas de moscas (término usado en México para denominar a aquellas personas que por algún extraño fenómeno deciden irse colgados de las puertas del pesero). Suelen hacer parada donde les da la gana sin importar cuantos autos haya detrás (usualmente cientos) o el tráfico que pudiera provocarse, siempre que alguien quiera bajar o subir de la unidá. Suelen ser manejados por bestias (usualmente humanos) con las personalidades más violentas que se hallan conocido, como una característica que los define es que cantando Salsa pueden mentarle la madre a cualquier auto que se les cruce en el camino al mismo tiempo que le escupen y le avientan el vehículo.

"A un lado güey, ssssss quítate imbécil, ira hijo de la ch$%&, el más grande tiene prioridad, carnal", aunque ni usted ni yo lo creamos, lo anteriormente escrito es lenguaje (más bien dialecto) y se usa diariamente en las calles de esta ciudad, principalmente por esos pelados llamados comúnmente choferes de micro, taxis. Estos especímenes primitivos que apenas si pueden hablar (ya ni digamos conducir) tienen la enorme responsabilidad de llevar por las calles un mastodonte de 3.5 toneladas cargado de ciudadanos (víctimas) que no tienen otra opción para transportarse más que en él, adentro de este castigo de Satanás (Dios no es tan malo), van practicando algo así como patinaje sobre pasillos, salto con velocidad (al subir o bajar de angelito), y por supuesto defensa personal cuando hay un atraco en el interior del pecerdo, perdón pesero.

Los usuarios no son las únicas víctimas, también los peatones y los conductores de otros vehículos, por ejemplo: es clásico ver al peatón ensayando sus Chicuelinas, Faroles, Verónicas y demás pases taurinos, con su chamarrita o saco como único capote, y, toreando al micro en cuestión, mismo que eructa la música del Padrino o la Cucaracha o en su caso un recuerdo a las progenitoras, en vez de mugir (el que muge es el chofer,"saunladostorboserasdiulegüeychinccinchinchinchingüey").

Muy perjudicados también son por supuesto los conductores de otros vehículos como lo mencionaba anteriormente, tienen que tener sus reflejos más vivos que cualquier conductor de Fórmula Uno, espejear a todos lados, y cuidarse de todos los peligros inminentes, los tiras mordelones, los CACOS, y ahora los asesinos de a peso, (literal). Por más que tengamos nuestros reflejos a flor de piel es imposible en algún momento dado evadir el llegue a nuestra nave, y cuando esto sucede el último en tener la culpa es el pecer(d)o, (según el mismo, sus cuates que ya nos rodearon con tubos, palas, cuchillos y herramientas y la muy remunerada policía), es más, a final de cuentas nosotros somos los que tenemos que pagar el choque (y todos los que ha tenido en el día, que son muchos) el daño moral al primitivisísimo chofer y anexas que vayan saliendo como la mordida al policía.

Y así es, hay que tener mucho cuidado con estos jijos de quien sabe quien y nunca agredirlos, pues su constitución física es impresionantemente fuerte (jüerte o mamey según ellos) y como buenos cromañones se comunican a través de chiflidos y ruidos extraños ("fiuu fiuu, tsssssss tsssssssssssss, aca, mais, aca, ira, te digo que me digas lo que le ibas a decir pa’ que yo vaya y le diga y si no midices lo qulibas a decir mivadecir que no tidije quimidijeras").

Para que los tengan identificados les voy a dar el perfil de esta subespecie. Características óseas de Cromagnon (como chimpancé pero más feo), pómulos y arcos ciliares prominentes, arrastran los nudillos al caminar, cabellera cumbanchera disfrazado con Wildroot, peine en la bolsa izquierda del pantalón (si es que usan uno), en la otra bolsa portan su libro sensacional de chafiretes con muchos dibujitos porque la mayoría no sabe leer (es lo bueno, así no va a haber represalias en contra de este artículo), para referirse a algo lo hacen diciendo "ESE", ya te tengo "ESO", pero iraijo, mañanaaaaa, deadevis, mañana te doy ESO, Oesesesesemaesebiengrülla iraloijo cábula ese. Suelen estar acompañados por un chalán o chalana que porta camiseta de los RAIDER’S, misma que es feliz, puesto que el pecer(d)o cuenta junto con claxon de siete bocinas, lata de Nivea que se alumbra, nacimiento en la guantera y alacrán de Durango en la palanca de velocidades, con un espejito que permite al Cromagnon verle las piernas y los calzones (si es que los usa) mientras embiste a peatones y coches.

Dada la impunidad con la que gozan estos especímenes dignos de cualquier museo antropológico, lo único que puedo recomendar es que si no quieren transportarse en una ambulancia, vendan su coche y cómprense un tanque